2013, de você eu não espero muito, viu?! As expectativas são todas pra mim! Que eu saiba aproveitar mais, valorizar mais, viver mais. Que eu confie menos, que eu me decepcione menos e que deixe menos as coisas passarem sem tentar de novo. Que eu não me deixe levar por coisas e pessoas pequenas, que o tempo não trapaceie comigo e que eu corra atrás dos meus objetivos. Que eu valorize mais quem me valoriza, que eu não me deixe ser enganada, que eu não engane ninguém. Que eu abra os olhos pro que realmente vale a pena e feche pra o que não vale. Que eu ouça mais a Deus do que a minha vontade e que, se tudo correr direitinho, que os nossos desejos coincidam. Que eu possa me orgulhar no final das contas. Que eu obtenha mais êxito, que eu seja reconhecida e que também saiba reconhecer. Que eu possa ser melhor do que fui e que, se possível, também ajude alguém a ser. Afinal, o que tem que ser novo não é o ano... SOU EU!

(Marílya Caroline)

Amor band-aid

Eu poderia falar de todos os amores do Mundo, mas poucos são mais bonitos que os fraternos. Há quem chame de parceria, fraternidade e até mesmo de amizade, mas eu não conheço forma mais perfeita do que o tal do amor band-aid. Amigos são aqueles que estão com você sempre, mas, sobretudo, são aqueles que também se sentem felizes quando você está. Se fazer presente na dor é muito fácil e cômodo. Você pode oferecer o ombro e tirar vantagem disso, em alguma outra oportunidade. Na felicidade, a coisa aperta. Não é todo mundo que suporta o seu sorriso e sorri também! Não é qualquer pessoa que te aconselha pro bem e te encaminha pra rota certa. Não é toda e qualquer um, que você conhece na fila do banco ou do supermercado, que vai te ouvir falar daquele amor platônico 500 vezes por dia e ainda assim te dar atenção, a cada vez que você precisar de um conselho. Engana-se quem pensa que amizade se mede pelos anos de convivência. Você pode ter amigos de décadas que não se comparam aos que estão contigo hoje. Amizade é companheirismo, é dividir roupa é partilhar de tudo! Amigo é aquele que cai melhor do que band-aid, quando a ferida sangra. Amigo é aquela pessoa pra quem você entrega metade da felicidade, porque ela não cabe mais só em você. Amigos não precisam ser chamados assim e dispensam as declarações públicas. Quem é, sabe. Quem é, sente.

(Marílya Caroline)

[Sugestão de Jessyca Pontes, leitora fiel do bloguito. Espero que goste, linda!]

Pare e pense! Num Mundo de iguais, seja diferente!

Qualquer uma dessas mulheres "normais", no auge dos 20 anos, estaria preocupada em arranjar um bom marido, escolher o nome dos filhos e até mesmo sonhar com a festa de casamento. Sabe o que eu acho disso tudo? Perda de tempo! Existem outras coisas mais importantes do que relacionamento e planos futuros, assim como existem outros valores na mulher do que saber cozinhar, bordar e ser uma boa esposa e mãe pros filhos de alguém, até porque os homens não se preocupam mais em serem escolhidos pra isso. A grande verdade é que a mulher de hoje não quer  ser só boa "parideira" ou esposa modelo pra sociedade. A mulher do século XXI não precisa andar de mãos dadas com alguém pra ser respeitada. A mulher de hoje pensa, trabalha e tem outros planos além de constituir família. Existem outras obrigações além de ser a mocinha da novela das 6, para uma sociedade que não abre espaço pra isso. As coisas mudaram, mas a mentalidade de alguns continua presa no passado. Vejo homens saindo pra balada e fazendo coleção de mulheres e são esses mesmos caras que abrem a boca pra dizer que não há mulheres que prestem. Há homens que prestem, queridos? Não é feminismo, neste caso, mas apenas uma constatação. Se fosse, não haveria problema nenhum. Por muito tempo, fomos cativos do machismo e aceitávamos de cabeça baixa o que era dito, então abram alas pro feminismo. Melhor que uma mulher submissa e previsível é uma mulher que pensa. O grande problema é que poucos homens são "machos" o suficiente para aguentar estar ao lado de uma mulher que tem opinião própria, não se limita ao que os outros pensam e tem atitude. As mulheres contemporâneas não querem mais um marido, querem espaço! E isso vem sendo conquistado, por mais que muitos homens ainda se preocupem em acompanhar as tendências da moda, mas não estejam tão preocupados em renovar também a mentalidade. Crescemos, evoluímos e ganhamos espaço. Tenho um leque de assuntos para os mais diversas conversas em mesa de bar, ao lado dos seus amigos. Ao invés de falar de dotes culinários e manuais, se orgulhe da minha inteligência. Se orgulhe de ter uma mulher empreendedora e eficaz ao seu lado, ao invés de um exemplar de porcelana que ornamenta a tua empoeirada estante de mulheres comuns. No auge dos 20 anos, a minha preocupação não é arranjar um namorado, noivar, escolher igreja  mais tradicional e ter uma penca de filhos. Existe um "eu" antes de tudo isso e ele não precisa de plurais. Não preciso mais me encaixar num convencionalismo hipócrita de uma sociedade que ainda é cativa das correntes machistas que nos fizeram prisioneiras. Há quem ainda estranhe, aponte o dedo e torça o nariz, mas eu quebrei as minhas. Quer saber? Não estou nem aí para o que vão achar do que eu penso, digo e prego! Quando a gente tem certeza do que é, o que os outros imaginam que seja já não tem tanta importância. És sinônimo de força, ícone de garra e podes o que quiser. O Mundo é teu: teu nome é MULHER!

(Marílya Caroline)

** Atendendo a uma sugestão de uma queridíssima leitora e, como não poderia ser diferente, dedico esse texto à Camila Carneiro. Obrigada pela participação! **

Dê sua sugestão/opinião!

Seria ótimo se vocês sugerissem um tema pra eu escrever, pra fechar 2012 com chave de ouro. Que tal? Participem e opinem! Quem preferir, pode me procurar no facebook e deixar sua sugestão!

Beijo, amorecos!

Malandragem

Eu sei que você vai me ouvir dizer algumas besteiras e desviar o olhar do teu, que quase me fura a carne e atinge a alma. Ainda não aprendi a te encarar de frente e também não decidi se vou entender isso como medo ou um simples gesto de esquiva, que já cansei de repetir com quem tenta ir além do [meu] superficial. Você é aquele tipo de cara malandro que invade a vida da gente e arranja um espacinho pra ficar, naquele amontoado que a gente nem mesmo se encontra. Você tem aquele jeitinho doce de me trazer paz, quando insisto em fazer com que tudo seja tempestade. Você ensaia tudo direitinho e parece me conhecer, mesmo que eu tenha medo disso. Mesmo que eu queria repetir pra mim mesma que você é um desses tipinhos que a gente pode encontrar numa outra esquina qualquer, mas não. É você e vai continuar sendo, até eu descobrir porquê você me arrepia e me provoca esse sorriso bobo, que não quer mais sair do meu rosto. Até eu me dar por vencida e entender que você conseguiu o improvável. É, você me cativou.

(Marílya Caroline)

2013

Por um mundo sem tanta falsidade, sem "eu te amo" soando como "bom dia", sem gente passando fome e outros desviando dinheiro. Por um mundo mais justo e limpo, sem crianças trabalhando e gente fingindo ser o que não é. Por menos enrolação e mais olho no olho, por verdades ao invés de tantas mentiras e pra brotar paz, de onde só tem saído violência. Por mais amigos e menos colegas, por amores que possam ir além das fotos "felizes" do facebook e por mãos dadas, ao invés de armadas. Por um mundo onde a gente possa ser feliz sem pagar caro, por pessoas em que a gente possa confiar e por mais corações capazes de amar. Para que 2013 seja mesmo um ano novo. Trocar o calendário, comprar roupas novas e abrir o champagne é fácil. Difícil mesmo é fazer com que, de fato, tudo recomece. Fazer com que tudo seja novo de novo!

(Marílya Caroline)

Máscaras

Que sejamos mais verdadeiros uns com os outros e passamos ver até que ponto o personagem que tentamos exibir faz parte da nossa realidade. Será que você é feliz sendo o que não é? O que acontece quando as cortinas fecham e a maquiagem borra? São essas e outras perguntas que eu gostaria de fazer a quem ainda insiste em ser de mentira, por não conhecer a verdade. Menos máscaras e mais cara limpa, por favor!

(Marílya Caroline)

Espaço Externo

"Homens, vocês não sabem o que têm nas mãos. Tocam os seios sem saber que no meio bate um coração, beijam as bocas sem ouvir o que elas têm a dizer e passam a mão pelos cabelos sem perceber que há uma mente inquieta. Não fiquem apenas assistindo. Coitados dos homens que não se arriscam, dos que se conformam em apenas ter uma namorada e não fazem nada para conquistá-la todos os dias. E por não se arriscar, perdem amores por incapacidade, companhia por desinformação e cumplicidade por medo. Apenas perdem tempo."

(Via Facebook)

Posso dizer? GENIAL!

Espaço Externo

"Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu." 

(Via Facebook)

Compromissos me apavoram!

Se você também tem medo de relacionamentos, você não está sozinha. Chegue mais! A verdade é que eu tenho pavor de todo e qualquer tipo de coisa que ouse ameaçar minha liberdade. É ela quem tem regido a minha vida  e é assim que funciona, desde sempre. Me apavora a ideia de dar satisfação, ter obrigação de ligar pra dar boa noite e todas essas cobranças tolas que norteiam os relacionamentos dos deslumbrados. Rotina me dá tédio e, dependendo do grau, até ânsia de vômito. É por essas e muitas outras que meus relacionamentos não duram mais do que a fase do encantamento. É legalzinho, dá pra suprir carência, mas não ultrapassa a zona do conforto. É melhor pra você e pra mim não gerar dependência. Eu respiro melhor e mais fácil sem ter que ter você, fulaninho, pra dividir espaço comigo. Gosto da cama só pra mim, de não ter que dividir o canudo do refrigerante e não me preocupar com "mêsversário" de namoro. Amor, pra mim, é aquele que faz bem e não se impõe à minha rotina.  Tem que ter aquele ingrediente chamado surpresa e não pode ser invasivo. Tem gente que chega pra derrubar os muros e adentrar sem convite. Odeio falta de educação e, pra mim, esse é um dos piores defeitos que não deve ter quem quer fazer parte da minha vida. Eu gosto mesmo é da surpresa, sabe? Disso de não ter hora e lugar marcado. Se rolar, te dou a mão. Mas eu prefiro mesmo tê-las livres, como todo o resto do meu corpo. Gosto de ter você quando eu quero, sem que pareça egoísmo, pois não é. Querer ser só minha é dar espaço pra que você também possa ser seu e, dessa forma, tudo funcione melhor. Eu não gosto dessas manifestações afetivas e públicas, dessa troca de apelidos melosos e do relacionamento GPS. Quem precisa disso é o tipo de gente carente que não fez a lição de casa e precisa de uma confirmação alheia, que grita "eu sou amado", "eu sou bom o suficiente", "eu não estou sozinho". Eu também pensava assim, até aprender a varrer meus medos pra fora da minha vida e aprender a receber as pessoas com a casa limpa e o coração faxinado. Não preciso que alguém me confirme, a todo momento, o que eu deveria saber sozinha. Há quem não entenda e ouse chamar tudo isso de covardia ou revolta. A essa altura do campeonato, pouco me importam as nomenclaturas atribuídas de quem enxerga meu Mundo de fora. Se isso é ter medo, eu tenho! Eu morro de medo de parecer tola e mais ainda de fazer com que alguém se sinta assim. Me desprendi da pseudonecessidade de mostrar ao mundo que eu ando de mãos dadas ou que sempre mudo o relacionamento, nas redes sociais. O que precisa ser visto e entendido é que o que eu mantenho comigo mesma vai muito bem, obrigada. Os outros, eu dispenso! Quem aprende o que é excelente não se acostuma mais com que é bom. E isso, meu bem, nem todo mundo fará por/com você. 

(Marílya Caroline)

Outro dia

Toalha molhada, dois pratos na mesa e uma bagunça no coração. Nem parece que você se foi  e eu continuo cumprindo o mesmo ritual, só pra prolongar tua presença mais um pouquinho e fingir pra mim mesma que nada mudou. Você vai acordar com aquela cara amassada e teu bom dia sonolento vai fazer com que eu sorria o resto do dia e isso vai se prolongar até a noite, quando, cansados, deitaremos juntos pra assistir um programinha qualquer. Éramos invencíveis e você parecia saber disso. Bastava surgir algum probleminha bobo pra nos darmos as mãos. O que poderia ser maior que isso? Fomos parceiros, cúmplices e amantes até o último momento. Nem sei porquê teve que acontecer isso, se nós éramos indiferentes a tudo que pudesse destruir nosso pacto. Não foi casamento ou uma dessas juras clichês que a gente faz no altar. Nada contra, mas eu prefiro não prometer nada e me preocupar menos com o que isso repercute, no dia-a-dia. O nosso juramento foi selado no primeiro beijo e confirmado todos os dias, quando você me olhava e eu entendia, silenciosamente, que estávamos juntos, pra o que der e vier. Você foi meu amigo até naqueles momentos em que eu achei que iria pedir divórcio até de mim, sem cobrar nenhum bem. Nossos corpos tinham aquela química tão falada, sabe?! Era o encaixe perfeito, principalmente nos dias de frio e tédio. Eu gostava do jeito que  a gente se entendia, sem dizer nada. Andar de mãos dadas contigo parecia extinguir toda a vulnerabilidade que sempre tomou conta da minha pequenez. Você sempre foi grande o suficiente para me pôr no colo e me tomar pelo braço, me conduzindo para os melhores lugares que eu já frequentei. Eu sei que foi amar. Desses que dizem que a gente só tem uma vez na vida, sabe?! E que também dizem que nunca acaba. Até acredito. O nosso só adormeceu e eu acho, sinceramente, que ele tava muito exausto desse nosso corre-corre. Foi preciso dar um tempo. Um espaço pra que a gente reestabeleça o que ficou perdido de nós dois, nessa coisa de sermos um só. Foi o nosso único erro e a única falha que não se preenche com presentes, flores e vinhos. A gente se encontra, amor. Numa dessas esquinas em que a gente se conheceu, quem sabe?! Pra tomar um café, pra contarmos o que tem preenchido a nossa rotina ou simplesmente para constatarmos que o tempo nos fez mais maduros do que éramos quando nos conhecemos. E eu vou olhar pra você com aquele orgulho de sempre, ao saber que o meu menino já é um homem. E aí sim, vou te deixar cuidar de mim. Durante todo esse tempo, foi o que eu fiz por você...

(Marilya Caroline)

Mas eu decidi que não vou me importar. E quer saber? Não vou! Tirei nossas fotos do porta-retrato, fiz uma faxina na casa e joguei fora todos os vestígios de você. Aproveitando a limpeza, também faxinei o coração. Por mais que você insista em achar que é conversa fiada, que não engana nem a mim mesma, eu bato o pé e digo que não. Me acostumei com toda essa falta. Falta de você até que vai, mas de mim? Do respeito e do amor que eu nutria por mim? Não, meu bem! Esse eu resolvi estocar. E é pra ocupar todos os espacinhos amontoados pelo teu jeito espaçoso que eu resolvi me limpar de tudo. Me livrar de você...

(Marílya Caroline)

Rotina

Até parece que, se você tivesse me ligado, teria mudado alguma coisa. Você me perguntaria o que fiz durante o dia e eu responderia a mesma coisa de sempre. Não sei porque você ainda pergunta, se sabe mais da resposta do que sobre você mesmo. E eu te diria como anda a minha rotina agitada, na faculdade, e que estou estressada por tudo isso. Você me convidaria pra sair e eu inventaria mil desculpas esfarrapadas... aquelas que você também já conhece. Você venceria  e eu tentaria, a todo custo, reverter o placar. Eu perguntaria como foi seu dia e você tentaria, mais uma vez, não falar muito de si mesmo. Mistério é teu sobrenome e, quanto a isso, eu não poderia tentar mudar. Eu sei que é jogo perdido. Daí você pagaria a conta, elogiaria a minha roupa e, mais uma vez, seria ponto pra você. Anos de intimidade e você ainda consegue me tirar do prumo. Seria bom ver o entardecer contigo, falar de coisas banais e dividir contigo a minha rotina. Você sabe que eu não teria novidades, mas ainda assim insiste em perguntar por elas. Eu responderia, de novo, que a minha novidade sempre vai ser você. Você, pra me amar quando eu menos mereço e quando eu mais preciso. Você, pra romper o meu silêncio e ultrapassar as minhas barreiras. Você, pra ser o homem que faria todos os outros que passaram pela minha vida sentirem inveja. Mas o telefone não tocou. E nada mudou por isso...

(Marílya Caroline)

"Minha amiga disse que o amor está no ar... Borrifei logo BOM AR, pra acabar com essa palhaçada"

(Autoria desconhecida)

Indecisão

Você precisa ir embora de vez ou desfazer as malas e ficar. O que me esmaga é esse não saber. Não saber se a rotina da casa te agrada ou se a saudade que você tem de mim não é maior que sua vontade de ficar. Me esmagam todas essas incertezas que norteiam nosso "bom dia". É ruim não saber se vou contar com seu beijo de boa noite ou se vou ter que apelar pra alguma música melosa, até conseguir dormir. Não saber se você vai voltar pro jantar ou vai sair por aí, à procura de quem também se perdeu de um outro alguém. Por um longo tempo, me mutilaram todos esses porquês. Você sempre foi a minha incerteza mais certa. Você continua sendo o mistério que eu insisto em desvendar e, mesmo que isso não aconteça, ainda vou tentar de novo e de novo e de novo. Mas ainda dói não saber quase nada sobre você. É ruim não poder fazer planos e ter que conjugar todos os nossos verbos no presente, por não termos a certeza de um futuro juntos. Sinto falta de você nos dias de chuva, no auge da minha tpm ou quando alguém me conta, com entusiasmo, como comemorou o último Natal ao lado de quem ama. Você nunca pousou na minha vida. Você nunca me deu garantias, ao invés desses presentes todos que tomam o teu lugar, na nossa cama. Jóias enfeitam o meu pescoço, mas você só sabe ornamentar a minha vida. E é por essas e outras que eu vivo cansada de esperar ou de não saber se você vai ou fica. Se você é meu ou se ainda tá tentando  ser só teu, pra poder se entregar. E eu te espero, a cada noite, como quem espera por um novo dia. Espero, te acolho e te afago como quem pede, silenciosamente, que você não tenha pressa em sair do meu abraço, pois é quando te sinto meu. Mas não dá mais. Não dá mais pra ver o café esfriar e a angústia bater. Não dá mais pra tentar ser a mulher desinteressada que eu não sou. Oito ou oitenta. Ou pousa ou voa. Me ame ou vá embora, mas não me peça mais pra te esperar voltar. Não me peça pra condicionar a minha vida em função de um talvez. Se você não sabe o meu valor, não é  a minha insistência que vai te mostrar. Você decide se permanece ou se vai embora, mas eu não te peço mais pra ficar.

(Marílya Caroline)

Finalmente

Caiu a minha ficha exatamente na mesma época em que também desabou todo o meu encantamento por você. Deixei de falar de desamor e mágoa aos quatro ventos. Parei de querer que meus amigos ouvissem, incansavelmente, o quanto você foi tolo e injusto ao me deixar escapar e correr pra bem longe, debaixo dos meus olhos. Não importa mais! E você vai saber disso através do meu silêncio, que engoliu todas as palavras bonitas que ecoaram, baixinho, no teu pé do ouvido. Me despi de todos os rótulos que me permiti vestir, enquanto estávamos juntos. Se fui tola, conivente ou passiva em nossa relação, já não importa. Nunca deveria ter importado. Deixei de mendigar afeto a quem sempre foi mais pobre que eu. Você não passa de um homem qualquer. Eu que cismei de te encher de qualidades, que você não suportou carregar... Deixou todas elas no caminho e eu fui descobrindo aos poucos que o homem da minha vida não passou de um babaca na minha história. E eu remoí tanto os nossos momentos. E eu aluguei tantos ouvidos  e derramei tantas lágrimas. Pra quê? Só pra descobrir que eu estou melhor sem você. Quem eu sou melhor sem você! Acabou. 

(Marílya Caroline)

Espaço Externo

Aos caminhos, entrego o nosso encontro e se tiver que ser, como tem que ser, do jeito que tiver que ser, a gente volta um dia.

(Caio Fernando Abreu)

*Por mais que falem mal do Caio, eu continuo sendo fã dele. Ah! Atire a primeira pedra quem não se identifica*

Fragilidade

Eu vim só deitar no teu colo e sentir o teu cheiro, mais nada. Voltei porque sei que você me compreende, mesmo que eu tenha passado tanto tempo ausente. É pra você que eu vim falar sobre a minha vida e o que há muito tempo eu não tenho contado. É pra você, que eu sei que não vai me julgar. Hoje é um daqueles dias tristes, sabe?! Mas nem todo mundo precisa saber que eu estou assim e também tenho meus dias de fraqueza. Há quem acredite firmemente que eu não caio e, confesso, tem me custado muito pra me manter assim. Vim implorar um abraço, um afeto, um afago. Vim pedir pra você não me encher de perguntas, pois eu não me preparei pra nenhuma das respostas. Vim despida de certezas e cheia desse medo tolo de que nada dê certo. Eu só quero que você me olhe, daquele jeito que só você sabe, e me diga que tudo vai ficar bem. Mesmo que não fique, você ainda me faz acreditar que pode dar certo... Pode mesmo?

(Marílya Caroline)

Perigo à vista!

Eu acho que você deveria manter distância. Não sei bem se por você ou por mim, mas afaste-se. Eu tenho essa mania horrível de colocar uma placa como essa, em letras garrafais, bem na porta do meu coração, recepcionando que insiste em entrar na minha vida. Não é que não haja espaço, mas fica apertado. Eu sou folgada e gosto de tudo pra mim, sabe?! Não pense que é falta de educação ou coisa do tipo, mas previna-se! Eu já vi essa história se repetir algumas vezes. Você vem, eufórico, e tenta se encaixar em alguma brecha que eu [ainda] deixo. Mas não deveria. Não deveria por quê eu tenho o péssimo hábito de sufocar, em contato com alguém. Ou a mim ou a você, mas um dos dois sai perdendo. E você vai acabar me deixando aquela velha história pra ser lembrada e, mais uma vez, eu não vou saber em quem pôr a culpa por mais um "quase" fracassado. Não quero lembrar de você e ter que esquecer, pois não precisa ser assim. Você não me confunde e eu não te faço o mesmo. Você não me tira da zona de conforto e eu te poupo do desgaste de conquistar quem não quer ser conquistada. Eu sou minha, entendeu? E essa relação não acaba com meia dúzia de palavras e algumas doses de presença. Você pode até ter minha companhia, mas vai ter que se esforçar um pouquinho mais para que eu a queira do amanhecer ao anoitecer, sem que mude de ideia, ao meio-dia. Sou inconstante e você nunca vai ter de mim uma resposta certa, quando indagar o que quero ou no que estou pensando. Nessa correria, não deu tempo pra me definir. Inútil tentativa essa de me entender, se você chegou agora e pegou o bonde andando. Quero que você entre no jogo sabendo das regras, mas evite a sede de querer ganhar. Eu não sei lidar com perdas, ainda mais aquelas que me tiram o prumo e me deixam sem saber agir. É meio vergonhoso e dessa mania infantil eu não me libertei, mas não sei perder. Se alguém tem que rodar, que seja você! Eu não vou me preocupar em ter alguém pra dar satisfação, caso eu não queira responder as suas mensagens ou te encontrar, com cara de sono. Eu não vou ter que me culpar por não me permitir ou ter que admitir que, mais uma vez, que não abriu a guarda fui eu. Vou encontrando alguns defeitos, me apossando das tuas falhas e apostando no pessimismo pra dizer que eu não estou encantada por você, pois eu me conheço há alguns anos e sei que isso vai passar. Antes que me renda às justificativas, vou te mandar ir embora, sem ter passado da sala de espera da minha vida, onde eu deixei muitos outros. Muitos que, assim como você, não me fizeram ter a vontade de deixar entrar. Medo, covardia ou bloqueio? Sei lá. Mas ainda acho melhor você evitar!

(Marílya Caroline)

Contigo

Você parecia ganhar o [meu] mundo quando nos guiava. E eu não tinha medo... Nem da velocidade, nem de não ter rumo. Eu sempre gostei de adrenalina, ainda mais por estar contigo e não saber, ao certo, para onde iríamos quando o dia amanhecesse. Você foi e continua sendo a minha incerteza mais certa, que dá rumo aos meus dias e caminho aos meus pés. Você parecia saber o quanto eu me sentia segura contigo e o quanto eu admirava esse teu jeito de não ter medo de nada. Eu sempre gostei disso. Você me deu asas, quando eu estava cansada do chão. Você foi o único homem capaz de me tomar pelo braço e me levar, sem que eu precisasse me preocupar qual a rota e em que direção o sol ia se pôr pra nós. Não importava e continua não importando. Tanto tempo se passou e você continua acelerando meu coração, a cada vez que a gente se encontra. As mãos geladas e o friozinho na barriga são os mesmos de quando te conheci, mesmo que hoje você me pegue pela mão e me mostre, a cada instante, o quanto eu sou tua, em nome do teu poder de conquista e não de um sentimento de posse. E sou tua sem medo de me perder de mim. E desfaço, todos os dias, a minha rotina só pra você me surpreender mais e mais, como vem fazendo nos últimos meses, dias, horas e segundos. Antes de você chegar, eu não tinha rima nem rumo. Antes de você chegar, eu tinha medo de qualquer pessoa que ousasse querer fazer parte do meu Mundo, mas você me levou até onde eu não poderia imaginar: você me levou até mim. Antes de te conhecer, eu também não sabia quem eu era. Você veio e eu me reconheci. Você me deu a mão e eu me apaixonei, sem medos, expectativas e cobranças. E, daqui pra frente, não vou ter mais medo de segurar a mão de alguém. Se você me der a sua, eu vou. Não importa o caminho, não importa o lugar. É só a gente colaborar um pouquinho e deixar o destino se encarregar. Eu te amo. Você me ensinou a te amar.

(Marílya Caroline)

Você não entende...

...Mas se coloca no meu lugar um pouquinho. Mesmo que você não pense e não sinta como eu, tente calçar os meus sapatos e trilhar o caminho íngreme que já trilhei, até esbarrar com você e desestruturar toda uma vida equilibrada e cheia de certezas. Não foi fácil, mas pra mim nunca foi. Eu nunca te pedi pra simplificar nada, mas bem que você poderia colaborar, sabendo que eu também tenho uma coração. Infelizmente, ele cismou de querer você. É por essas e outras que descumpro minhas promessas e quebro as minhas certezas, mesmo sem saber se você vai estar comigo amanhã ou vai encontrar um passatempo melhor em um desses lugares cheios de pessoas vazias que você vai... Você sempre acaba desconfigurando o que eu levei muito tempo pra programar. Você sempre acaba me deixando confusa, insegura e temerosa. Você sempre acaba sendo menino, quando eu insisto em te pintar de homem, mas você não entende. Nunca entendeu...

(Marílya Caroline)

Não diga nada, não me pergunte nada e não me peça pra sair daqui...

[M.C.]